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La Solitudine e Covid-19

Il rischio di essere infettati da Covid-19 attraverso il contatto personale, insieme alle restrizioni attuate, può contribuire a sentimenti di solitudine. L’ articolo esplora la solitudine, le sue dimensioni e le sue possibili conseguenze

Il Coronavirus-19 (Covid-19) sta trasformando ogni aspetto della nostra vita.

Inizialmente è stato identificato alla fine del 2019, per poi caratterizzarsi come una pandemia globale entro marzo 2020.

Data la rapida accelerazione della trasmissione e la mancanza di preparazione per prevenire e curare questo virus, gli impatti negativi di Covid-19 si stanno diffondendo in ogni aspetto della società.

Il Covid-19 amplifica ogni nostra vulnerabilità.

Molte persone in tutto il mondo combattono questo virus mostrandosi resilienti alla profonda perdita, allo stress e alla paura.

A causa della pandemia di Covid-19 le persone nel mondo sono state esortate a isolarsi e astenersi all’interazione sociale per ridurre la trasmissione della malattia.

Il rischio di essere infettati da Covid-19 attraverso il contatto personale, insieme elle restrizioni attuate, può contribuire a sentimenti di solitudine e angoscia psicologica riducendo le fonti di supporto (ad es. la famiglia).

Molto importanti in questo particolare momento sono le risorse personali come l’ autoefficacia e il contatto relazionale.

Tutto ciò può avere un forte impatto sulla solitudine percepita, un fattore ampiamente associato al disagio psicologico (Cacioppo e Cacioppo, 2018).

Proprio per questo motivo, in questo articolo ci si focalizzerà sull’ esplorazione della solitudine.

Psicologia Covid-19 Solitudine

Le relazioni sociali e l’integrazione sociale sono cruciali per la realizzazione e lo sviluppo emotivo nel corso della vita.

Come esseri sociali, gli esseri umani hanno un “bisogno di appartenenza” di base.

L’isolamento Sociale

L’isolamento sociale si riferisce a una mancanza di contatto sociale, che può essere oggettivamente quantificato (ad esempio, vivere da soli, senza una relazione).

Inoltre e’ vissuto soggettivamente come un’assenza dolorosa  di contatto sociale , di appartenenza  con senso di isolamento .

La solitudine

Molte persone hanno sperimentato la solitudine ad un certo punto della loro vita.

Per alcune persone,può essere  un’ esperienza prolungata e dolorosa, con effetti deleteri sulla salute mentale e fisica ( S. Cacioppo, Grippo, Londra, Goossens e Cacioppo, 2015, Van Dulmen & Goossens, 2013 ).

Per la maggior parte delle persone, tuttavia, la solitudine è un’ esperienza transitoria senza conseguenze negative di lunga durata.

Cos’è la solitudine?

La solitudine è uno stato emotivo, che riflette l’esperienza soggettiva della sofferenza dall’isolamento sociale.

La solitudine corrisponde a una discrepanza tra le relazioni sociali preferite e quelle effettive di un individuo (Peplau e Perlman, 1982).

Questa discrepanza porta quindi all’esperienza negativa di sentirsi soli e / o all’angoscia e alla disforia di sentirsi socialmente isolati anche quando si è in famiglia o tra amici (Weiss, 1973).

Questa definizione sottolinea il fatto che sentirsi soli non significa necessariamente essere soli essere soli significa necessariamente sentirsi soli.

Si può godere di essere soli (uno stato piacevole definito come solitudine; Tillich, 1959) a volte per raggiungere esperienze di crescita personale (come quelle ottenute attraverso la meditazione solitaria o esercizi di consapevolezza) o semplicemente fare una pausa temporanea dal trattare con le esigenze della vita moderna.

 La solitudine sottolinea che si ha la necessità  non solo della presenza degli altri ma anche della presenza di altri significativi di cui ci possiamo fidare, che danno loro un obiettivo nella vita, con i quali possono pianificare, interagire e lavorare insieme per sopravvivere e prosperare ( JT Cacioppo e Patrick, 2008).

Inoltre, la presenza fisica di altri significativi nel proprio ambiente sociale non è una condizione sufficiente.

Bisogna sentirsi collegati ad altri significativi per non sentirsi soli.

Di conseguenza, ci si può essere temporaneamente soli e non sentirsi soli poiché ci sentiamo fortemente connessi con il coniuge, la famiglia e / o gli amici, anche a distanza.

Una caratteristica della solitudine riguarda la propria soggettività e percezione della natura amichevole o ostile del proprio ambiente sociale.

 Come diceva il comico Robin Williams:

“Pensavo che la cosa peggiore della vita fosse morire da solo. Non lo è. La cosa peggiore nella vita è morire con persone che ti fanno sentire solo ”(2009).

Robin Williams

Dimensioni della solitudine

La solitudine è un costrutto complesso che comprende tre aspetti o dimensioni correlati:

  •  1) solitudine intima;
  •  2) solitudine relazionale;
  • e 3) Solitudine collettiva

(Hawkley et al., 2005; Hawkley, Gu, Luo e Cacioppo, 2012).

Queste tre dimensioni corrispondono alle tre dimensioni che circondano il proprio spazio attenzionale (Hall, 1963, 1966) :

  • spazio intimo (lo spazio più vicino a una persona),
  • spazio sociale (lo spazio in cui le persone si sentono a proprio agio interagendo con la famiglia e i conoscenti),
  • e lo spazio pubblico (uno spazio più anonimo).

Ogni dimensione corrisponde anche a diversi tipi di solitudine.

La solitudine intima

La solitudine intima o ciò che Weiss (1973) ha definito la solitudine emotiva, si riferisce all’assenza percepita di una persona significativa (ad esempio, un coniuge), cioè una persona su cui si può fare affidamento per il supporto emotivo durante le crisi, che fornisce assistenza reciproca e chi afferma il proprio valore come persona.

Questa dimensione corrisponde a ciò che Dunbar ha descritto come nucleo interno, che può includere fino a 5 persone (la “cricca di supporto”) e comprende le persone sulle quali facciamo affidamento per il supporto emotivo durante le crisi (Dunbar, 2014).

Dimostrazioni scientifiche

Uno studio di popolazione di mezza età e anziani ha mostrato che il miglior predittore (negativo) della solitudine intima era lo stato civile, indicando che i partner intimi tendono ad essere una fonte primaria di attaccamento, connessione emotiva e supporto emotivo per gli adulti (Hawkley et al., 2005).

Solitudine relazionale

La seconda dimensione è la solitudine relazionale, o quella che Weiss (1973) ha definito la solitudine sociale.

Si riferisce alla presenza / assenza percepita di amicizie o legami familiari di qualità, cioè connessioni dal “gruppo di simpatia” (Buys & Larson, 1979; Dunbar, 2014) all’interno del proprio spazio relazionale.

Secondo Dunbar il “gruppo di simpatia” può includere tra le 15 e le 50 persone e comprende le parti sociali principali che vediamo regolarmente e dalle quali possiamo ottenere un sostegno strumentale ad alto costo (ad esempio prestiti, aiuto con progetti, assistenza all’infanzia; Dunbar, 2014) .

La solitudine sociale come la solitudine intima, si riscontra sia nelle donne che negli uomini, anche se ci sono alcune prove che questa dimensione possa tendere a svolgere un ruolo leggermente maggiore nell’influenzare la solitudine nelle donne rispetto agli uomini (Hawkley et al., 2005).

Altre dimostrazioni scientifiche

Il miglior predittore (negativo) della solitudine relazionale negli adulti di mezza età e negli anziani è la frequenza del contatto con amici e familiari significativi, anche dopo aver controllato statisticamente le altre due dimensioni della solitudine (Hawkley et al., 2005). Tuttavia, non conta la quantità di amici, ma la qualità di importanti amici / confidenti (Hawkley et al., 2008).

Solitudine collettiva

La terza dimensione è la solitudine collettiva, un aspetto che Weiss (1973) non ha identificato nei suoi studi qualitativi.

La solitudine collettiva si riferisce alle preziose identità sociali o alla “rete attiva” di una persona (ad es. Gruppo, scuola, squadra o identità nazionale) in cui un individuo può connettersi ad altri simili a distanza nello spazio collettivo.

Come tale, questa dimensione può corrispondere a quello che Dunbar (2014) ha descritto come il livello sociale più esterno, che può includere tra 150 e 1500 persone (la “rete attiva”) che possono fornire informazioni attraverso legami deboli (Granovetter, 1973), come nonché supporto a basso costo (Dunbar, 2014).

Ulteriori dimostrazioni scientifiche

Il miglior predittore (negativo) di solitudine collettiva riscontrato nella mezza età e negli adulti più anziani era il numero di gruppi volontari a cui appartenevano gli individui: più associazioni volontarie a cui appartenevano gli individui, minore era la loro solitudine collettiva, sempre dopo aver controllato statisticamente per il altre due dimensioni.

Questa dimensione della solitudine si trova nelle donne e negli uomini, ma tende ad essere leggermente più pesantemente ponderata negli uomini che nelle donne (Hawkley et al., 2005).

Processo evolutivo?

L’emergere di una dimensione collettiva della solitudine suggerisce che potremmo aver evoluto la capacità e la motivazione per formare relazioni non solo con altri individui ma anche con gruppi (ad esempio, villaggi o eserciti), per la promozione dell’identificazione sociale e della cooperazione in condizioni avverse (ad es. competizione, caccia o guerra; Brewer, 2004).

L’identificazione e gli investimenti nel gruppo, a loro volta, possono aumentare la probabilità della continuità del gruppo, dei suoi membri e del loro retaggio genetico individuale (J. T. Cacioppo, Cacioppo e Boomsma, 2014).

La solitudine e le sue conseguenze

La solitudine può contribuire a una costellazione di disfunzioni fisiche e psichiatriche e / o fattori di rischio psicosociale, compresa la sintomatologia depressiva

L’esperienza soggettiva sociale e l’ambiente della persona  svolgono un ruolo cruciale.

Probabili conseguenze

  • Alcolismo,
  • Pensieri suicidi,
  • Comportamenti aggressivi,
  • Ansia sociale,
  • Impulsività ,
  • Declino cognitivo ,
  • e Progressione della malattia di Alzheimer ,
  • Ictus ricorrente ,
  • Obesità,
  • Aumento della resistenza vascolare,
  • Elevata pressione sanguigna,
  • Aumento attività adrenocorticale ipofisaria ,
  • Diminuzione della salubrità del sonno ,
  • Ridotta immunità .

Solitudine e Depressione

Vi sono ora prove considerevoli che dimostrano che la solitudine e la depressione sono separabili e che la solitudine aumenta il rischio di depressione (J. T. Cacioppo et al., 2006; Heinrich & Gullone, 2006).

Infatti

 L’osservazione clinica di Ostrov e Offer (1978) evidenziano una potenziale differenza tra solitudine e depressione :

  • entrambe sono caratterizzate da senso di impotenza e dolore,
  • ma nella solitudine è presente la speranza che tutto sarebbe perfetto se solo la persona sola potesse unirsi a un’altra persona desiderata.

Chiunque può sentirsi solo in qualsiasi momento

Anche le persone circondate da un gran numero di persone possono vivere la solitudine.

Quando la solitudine diventa fortemente sentita, ed ha delle implicazioni in diverse aree della propria vita,

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Dott.ssa Donatella Valsi

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Fonti bibliografiche

  • Balanzà-Martìnez V.,Atienza-Carbonell B.,Kapczinski F. et al.(2020). Lifestyle Behaviours During the Covid-19 – Time to Connect. Acta Psychiatr Scand.
  • Cacioppo S.,Grippo A.J.,London S. et al.(2015). Loneliness: Clinical Import and Interventions. Perspect Psychol Sci.10(2):238-49.
  • Horesh, D., & Brown, A. D. (2020). Traumatic stress in the age of Covid-19: A call to close critical gaps and adapt to new realities. Psychological Trauma: Theory, Research, Practice, and Policy, 12(4), 331-335.
  • Manfred e Beutel et al.(2017).Loneliness in the general population: prevalence, determinants and relations to mental health. BMC Psychiatry.17: 97.
  • Qualter P.,Vanhalst J.,Harris R. et al.(2015). Loneliness across the life span. Perspect Psychol Sci.10(2):250-64

 

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Stress

Come riuscire a smettere di Lamentarsi

L’ Articolo tratta come riuscire a smettere di lamentarsi esplorando ciò che ci porta a farlo insieme ad alcune indicazioni che potranno aiutarci a farci smettere

Probabilmente nella nostra vita ci siamo lamentati.

Forse lo abbiamo fatto quando gli obiettivi che ci siamo prefissati, poi, non si sono verificati.

In altre circostanze,invece, abbiamo interagito con una persona che si lamentava di qualcosa per diverso tempo.

Cosa significa lamentarsi?

Per capire meglio cosa significa, ho cercato nel dizionario Treccani Online, il significato del termine

( Se vuoi leggerlo anche tu, clicca qui ).

Il dizionario, riporta le seguenti parole per spiegare il significato di lamentarsi:

  • Compiangere, provare dolore o rammarico per qualche cosa;
  •  Emettere lamenti, per dolore fisico o morale;
  • Esprimere la propria scontentezza, dolersi presso altri di cosa che non ci soddisfa, di un torto subìto, di quanto ci fa soffrire.
Voi ,invece, come descrivereste il significato di lamentarsi?
Alcuni autori, lo descrivono così…

Lamentarsi come riuscire a smettere psicologia

Perchè ci lamentiamo ?

Come riuscire a smettere di lamentarsi psicologia

Cosa ci fa lamentare?

Le persone che si lamentano hanno un pensiero negativo ricorrente; più precisamente, la persona che lo prova si chiude in questo stato d’animo e vede soltanto aspetti e momenti negativi nella propria vita, dall’ area affettiva, a quella lavorativa, sociale e di salute.

La psicologia definisce questa tendenza come “ rimuginio”, in cui predomina uno stile di pensiero negativo che ci porta a rimuginare.

Alla base di questo stile di pensiero, potrebbe esserci uno stato d’insoddisfazione e d’insicurezza nella propria vita.

In questa condizione potremo vivere ciò che facciamo, i nostri progetti e obiettivi quotidiani focalizzandoci esclusivamente sull’ aspetto negativo dei risultati probabilmente raggiunti, non considerando alcun aspetto positivo dagli errori ad esempio commessi, e dai risultati, continuando così a lamentarci.  

Può anche essere causato quando proviamo un sentimento di gelosia o invidia verso persone vicine, come ad esempio i colleghi di lavoro, che sono percepite come maggiormente realizzate rispetto a noi stessi.

Un’ulteriore causa che spinge a lamentarci continuamente è portata dalla ricerca di attenzione.

Complessivamente,  la persona lamentosa ha una bassa autostima, insicurezza e senso di incapacità e di sfiducia nelle proprie capacità.

La lamentela potrebbe essere la radice dei problemi emotivi che abbiamo.

Di certo, se smettessimo di lamentarci tanto per le cose che non vanno come vorremmo e ci concentrassimo di più sulle cose che ci possiamo godere e che ci rendono felici, non saremmo così amareggiati.

 La nostra lamentela non può aiutarci ma farci affondare sempre di più nel malessere e scontentezza.

Lamentandoci in quali conseguenze potremo incappare ?
  • Dispendio eccessivo di energia mentale e fisica
  • Non apprezzare le cose belle della vita
  • Visione negativa e pessimistica
  • Ripercussioni nella sfera relazionale(amici,colleghi,parenti)
  • Sentimenti di rabbia
  • Senso di insicurezza
  • Bassa autostima
  • Sfiducia nelle proprie capacità
  • Immobilità nella propria vita
  • Sprofondare nel proprio dolore
Cosa ne pensa la scienza della lamentela?

Abbiamo visto che lamentarci, soprattutto se lo facciamo di frequente, può essere dannoso per la nostra salute e per la nostra vita anche con le altre persone a noi vicine.

Cosa accade nel nostro cervello quando ci lamentiamo?

Alcuni studi a riguardo, hanno dimostrato che lamentarsi altera le nostre reti neurali e può avere gravi ripercussioni sulla nostra salute mentale. 

Infatti, più ci lamentiamo e più consolidiamo nel nostro cervello questa tendenza in modo tale che saremo sempre più propensi a lamentarci.

Lamentarsi non influisce solo sulle connessioni neurali della persona che si lamenta, ma anche su quelle di coloro che la circondano.

In realtà, è probabile che dopo aver sentito un amico lamentarsi per diverse ore, ci potremo sentire svuotati, privi di energia. E’ anche probabile che in quel momento abbiamo una visione un po’ più pessimistica del mondo.

Questo accade  perché il nostro cervello è programmato per essere empatico ed interagire socialmente con gli altri.

Come riusciamo ad essere empatici ?

Noi riusciamo ad essere empatici con gli altri mediante i cosiddetti “neuroni specchio”, i quali  sono responsabili di farci sperimentare gli stessi sentimenti della persona che abbiamo di fronte, siano essi gioia, tristezza o rabbia.

In questo modo, il nostro cervello cerca d’immaginare cosa sente e pensa quella persona, per poter agire di conseguenza e modulare il proprio comportamento.

Nel caso in cui ci troviamo insieme ad un nostro amico che si lamenta, l’empatia diventa un’arma a doppio taglio in quanto siamo predisposti a sentire, ad immedesimarci con gli altri.

Un ulteriore ricerca svolta dalla Stanford University, ha studiato riguardo le possibili conseguenze generate durante l’ascolto di una lamentela per circa trenta minuti: secondo quanto accertato dai ricercatori americani, le lamentele provocano umore basso, irritabilità, negatività e stanchezza fisica, oltre a danneggiare i neuroni e ad alimentare pensieri negativi.

Inoltre, ascoltare qualcuno che si lamenta, spegne i neuroni e provoca un abbassamento di alcune funzioni cognitive, creative, intellettuali ed emotive molto importanti.

Come dimostrato dagli studiosi della Stanford, il lamento è considerato dal nostro cervello, un contenuto che non ha bisogno di attenzione, e visto essere più fastidioso che altro.

In più, i lamenti aumentano lo stress dato che i pensieri negativi provocano aumenti del cortisolo, l’ormone che regola lo stress e influenza l’umore e le azioni quotidiane. I pensieri negativi provocati dalle lamentele, inoltre, bloccano il pensiero positivo e la capacità di problem solving.

Come fare per cambiare questa abitudine dannosa?

Possiamo farlo mediante l’ ironia!

Questo suggerimento arriva dagli stessi ricercatori della Stanford University.

Ci raccomandano di usare l’ironia per stemperare le lamentele altrui o per esprimere le proprie, oppure risolvere direttamente il problema, o ancora spingere la persona che si lamenta ad agire direttamente anziché perdere tempo a lamentarsi.

Altre indicazioni…
  • Non giudicare

Cercare di smettere di giudicare gli altri e se stessi.

Essere maggiormente accoglienti nei propri e altrui riguardi anche verso il nostro personale concetto di imperfezione.

  • Accettare

L’accettazione è importante per raggiungere la pace interiore e la salute mentale.

Comprendere che nella propria esistenza, ci sono diverse situazioni che non è possibile cambiare.

  • Padronanza di sé

Essere padroni di se stessi e delle parole che utilizziamo può aiutarci a non cadere nel vortice della negatività dei nostri pensieri critici e negativi

  • Concentratevi sull’aspetto positivo 

Ogni circostanza ha un lato positivo, solo che non ci prestiamo attenzione e non riusciamo a vedere tutta la bellezza che ci circonda. 

  • La Mindfulness

La mindfulness può aiutarci a praticare una visione consapevole, più accettante e non giudicante verso la nostra personale realtà.

Per saperne di più, anche sul programma dei corsi che svolgo, Clicca qui

Chiedere aiuto se è necessario ad un professionista sanitario, Lo Psicologo

Quando la lamentela,questa visione pessimistica diventa forte, ed ha delle implicazioni in diverse aree della propria vita, allora sarebbe consigliabile chiedere aiuto a uno psicologo.

Si potrebbe intraprendere un percorso di consulenza o sostegno psicologico in presenza oppure online.

Grazie

Dott.ssa Donatella Valsi

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